SUN CHASER的共享空间

       长舒一口气，当得知自己终于得到了奖学金。没有大喜大悲，只有弥散这的忧伤。这是几种解脱、一种沉沦，一种让我能够继续前行的动力。这是对于自己的怜悯，这是自己重新建立起来的脆弱的自尊心吧。也许，你们会骂我贱、骂我假，有了钱还要在这里装可怜。我这能说你们其实也只是还沉沦在人生中的可怜虫罢。
       我为何要忧伤？刚才打给妈和她说了，她什么也没有多问，只是开心地说了“很好、很好！”刹那间，自己的眼泪就要夺眶而出。在这两年里。我将自己无情的打碎，在亲手揉捏出一个重新的自己。其中的痛苦与辛酸，仿佛一切都有了回报。人活在这个世界上，说白了只是在寻找一种自我认同感。直至今日我才能在心中大声的呐喊，我回来了，我还是原来那个我。这是一种多么朴素的思想，我只是想再一次证明我自己罢了。
       如同科幻片中千万年后再一次从营养槽中爬上的老怪物，脸上突然间绽放的诡异笑容。我做到了。

       很多的东西是来的太容易了吧。当我们还在纸醉金迷中时，却在我们肆意的眼神中消散了吧。
       又是一周的开始，这样浑浑噩噩的日子自己还无法从中清醒过来吧。抱怨这个世界，但是我并不是传说中的犬儒主义者。我是什么？我只是我自己，我抱怨而又嫉恨的也只是我自己。
       是什么原因让我能够相信自己可以做出这种又或那种令人信服的成就？是什么样的原因让我逐渐的精神上麻痹自己？是我现在拥有的一切来的太容易了吗？可否？能否？
       诚然，这样的麻痹给予我的是无尽的快感。可是，就如同那红楼中的风月宝鉴，在你最销魂的那一刻，又有多少的魑魅魍魉在拿着各种刑具等着我魂飞魄散的瞬间呢？然而，现实又是怎样的？过去的我又是怎样的？我原本就是如此的平平凡凡。我现在龟缩的失乐园外，剩下、抹上的其实是那斑斑汗渍。那被风席卷这的世界才是真正我该去战胜的空间吧。
       心中种种诱惑我堕落、沉醉的恶魔何尝不是我自己构建的呢？是胆怯了、懦弱了、是恐惧了，是我不愿再去承受了。即使现实逼迫我建立起这样的心理防线，它从另一方面却又是我不去是跨过的，不是吗?
       也许，就是这样的如吸食鸦片般夫人半梦半醒才让我逐渐萎缩、凋零了。
       也许，在我自己的大脑中总是盘旋着只要我努力一下下就能轻易达到的种种安慰，才会让我自己不断地说服自己不用醒来。
        每天和支教的老弟聊天。我发现自己虽然曾经无比的憎恨过高三的日子。但是，无可否认能够和一圈战友以最坚定的思想（一辈子都很难再有这样的巅峰状态了吧）想着目标不断冲刺。这份回忆是最为幸福的吧。而如今是我们被腐蚀了 。也许是一切来得太过容易了。
      
（牢骚发了一大堆，希望自己能够真正的醒来吧。一头沉睡的狮子何尝不是一种无情的嘲讽呢？）

      

      很多时候原来是自己把自己想的太过坚强，可是我只是背着脆脆的壳。恍然，方知自己的肩膀不值得如此依靠。校门口又竖起了红红的欢迎横幅，翻看相册当时自己的笑容依稀可见，只是时间到了大三了。           算上明天的迎新，我也经历了三次摆摊了。只是每年的心境不曾相同。大一时候的青春懵懂，大二的充实忙碌，到了今年，到了明天，我又要以这样的心情呢？就如 同大一时候，看着学长学姐毕业时的嬉笑怒骂，只能感觉到的只是大学生活中又一多彩的一面。而当上学期再听见这样的哭喊声时，我终于开始懂得这是怎样的一种 情感的宣泄。

      窗外是军训口号声，刹那间，我有一种冲入轮回的感觉。过往的种种原来一直都在。暑假终于要结束了，大学的时光也离终点不远了吧，是那开放的凤凰花吗？暑假 过的很充实，支教、旅游、读托。每天都会告诉自己我要走的是怎样的一条路，我可以每天七点半起床去文图看一天的书，告诉自己可以城的下去。然而，人终究会 寂寞，会有无力的时候，会有坚持不下去的时候。一人在寝室会不寂寞吗？没有上海生愿意在这样的季节忍受高温住在寝室的吧？老余说：“在绝望中寻找希望”。 自嘲的对自己说，我的希望不远了吧。原本的我不应该有这么突然间心里防线崩溃的时候吧，可是有些压力我真的承受的很累、很辛苦。

      写这篇日志前妈刚打来电话叫我努力些，瞬间我就有一种抓狂的冲动。可是我还是要忍，因为他们也许不懂有多难，也许他们不够了解我，难道你们要我去不吃不喝 不睡吗？更是因为他们从来没有经历过这样的路，他们只是急我所急吧。周围的童鞋好多都出去交流了，有羡慕，也有对自己的悔恨。但是过去的事情就让他过去 吧，至少那段时间我是快乐的。哎，都是这该死的迎新把我惹得。深呼吸~~
      
      坚持坚持再坚持~~考寄考托考高口
      今晚就好好休息，恩，明天穿戴整齐去见学妹==
      （牢骚完毕）

    忽然间发现又有一届的小朋友结束了他们十几年的纠结高考生活了，宿舍楼下盛开的栀子花仿佛是为了纪念青春而最后一次的美丽绽放。是说再见的时候也是说开始的时候。今天与一群漂亮的历史系的姐姐们一同拍了毕业照，哎，忽然不经想起了二年后的我们又会是怎么样的呢？无人知，无人晓。诚然，就如同栀子花总有一天会凋谢，我们的青春同样也是会逝去的吧。
    总是不怎么喜欢六月的的，不是因为自己再也没有六一儿童节，不是应为上海的六月总是充满粘腻的空气、淅沥的雨丝，也不是因为那恼人的考试。六月总是让人觉得措手不及、总是出现在我最浑浑噩噩的时候。
    今天坐在光华楼的自习教室，不知道是合适从与桌面的亲密接触中脱离开来的，怨念的发现不知道这是第几次坐在教室里却无法写下一个字来了。就静静的叹息一声吧······
    当一个人开始怀念从前的时候，是否他真的老去呢？镜中的自己还是自己吗？
    突然间，手指停于键盘之上却敲击不出一个文字，也是这样的问题是永远得不出答案的。
    明天还有一门考试，还有一大堆的事情要做，可是正真的我什么时候能够回来呢？
 

  记得我在space上写下第一篇日志的时候也是在这般花红柳绿的时节，只是如今貌似再下笔时却是如此的生涩。转眼间这个学期也要到了结尾了吧，心中还是有些许的彷徨的。看见在校内的好友新鲜事有许多事关于毕业旅行的，我又不禁要去想象两年后的我会是怎般的模样呢？在那些所谓的“must do in university”中我又完成了几样呢？貌似每次提起这样的事情就会被那群雷人的小朋友与周围的人以从小到大至今没有交过女朋友为名，怀疑我是一名“好同志”。可是对于这个学期的我，自己心中还是有一些小小的骄傲的，貌似完成了自己的许多个“第一次”