长舒一口气，当得知自己终于得到了奖学金。没有大喜大悲，只有弥散这的忧伤。这是几种解脱、一种沉沦，一种让我能够继续前行的动力。这是对于自己的怜悯，这是自己重新建立起来的脆弱的自尊心吧。也许，你们会骂我贱、骂我假，有了钱还要在这里装可怜。我这能说你们其实也只是还沉沦在人生中的可怜虫罢。
       我为何要忧伤？刚才打给妈和她说了，她什么也没有多问，只是开心地说了“很好、很好！”刹那间，自己的眼泪就要夺眶而出。在这两年里。我将自己无情的打碎，在亲手揉捏出一个重新的自己。其中的痛苦与辛酸，仿佛一切都有了回报。人活在这个世界上，说白了只是在寻找一种自我认同感。直至今日我才能在心中大声的呐喊，我回来了，我还是原来那个我。这是一种多么朴素的思想，我只是想再一次证明我自己罢了。
       如同科幻片中千万年后再一次从营养槽中爬上的老怪物，脸上突然间绽放的诡异笑容。我做到了。

       很多的东西是来的太容易了吧。当我们还在纸醉金迷中时，却在我们肆意的眼神中消散了吧。
       又是一周的开始，这样浑浑噩噩的日子自己还无法从中清醒过来吧。抱怨这个世界，但是我并不是传说中的犬儒主义者。我是什么？我只是我自己，我抱怨而又嫉恨的也只是我自己。
       是什么原因让我能够相信自己可以做出这种又或那种令人信服的成就？是什么样的原因让我逐渐的精神上麻痹自己？是我现在拥有的一切来的太容易了吗？可否？能否？
       诚然，这样的麻痹给予我的是无尽的快感。可是，就如同那红楼中的风月宝鉴，在你最销魂的那一刻，又有多少的魑魅魍魉在拿着各种刑具等着我魂飞魄散的瞬间呢？然而，现实又是怎样的？过去的我又是怎样的？我原本就是如此的平平凡凡。我现在龟缩的失乐园外，剩下、抹上的其实是那斑斑汗渍。那被风席卷这的世界才是真正我该去战胜的空间吧。
       心中种种诱惑我堕落、沉醉的恶魔何尝不是我自己构建的呢？是胆怯了、懦弱了、是恐惧了，是我不愿再去承受了。即使现实逼迫我建立起这样的心理防线，它从另一方面却又是我不去是跨过的，不是吗?
       也许，就是这样的如吸食鸦片般夫人半梦半醒才让我逐渐萎缩、凋零了。
       也许，在我自己的大脑中总是盘旋着只要我努力一下下就能轻易达到的种种安慰，才会让我自己不断地说服自己不用醒来。
        每天和支教的老弟聊天。我发现自己虽然曾经无比的憎恨过高三的日子。但是，无可否认能够和一圈战友以最坚定的思想（一辈子都很难再有这样的巅峰状态了吧）想着目标不断冲刺。这份回忆是最为幸福的吧。而如今是我们被腐蚀了 。也许是一切来得太过容易了。
      
（牢骚发了一大堆，希望自己能够真正的醒来吧。一头沉睡的狮子何尝不是一种无情的嘲讽呢？）