今天的晚上注定会是我人生的一个新的起点，20岁——真正年青人的生活真如那披着红头盖的姑娘迫不及待的掀起他的头盖要向我们展示出他美丽的容颜。但是，现在回首看看自己走过的一步步却让我在这种愉悦的气氛中感到了一些遗憾与孤寂。有时我们不得不承认缘分是一种奇妙的的东西，就如同我来到了这样的一个并不算完满的家庭。人的一生并没有多少个20年可以让我们去挥霍，而这第一个20年却是和以及的父亲母亲在一起时间最长的一个，也是我们最为美丽的一段时间。父母就如同注视一只正在羽化成蝶孩子，期盼这他有朝一日可以破茧而生，去追寻自己的一片天空。而我一直认为我的天空是残缺的。我一直习惯性的将自己的家庭称为半或类单亲式家庭，其中的涵义已经不言而喻了吧。从我上初中到高中结束的7、8年间我的日子多数是这样度过的。不停地做题、看书至深夜，家里只有母亲熟睡的呼吸声。仿佛床上双人枕的另一边是多余的。其实这个家是母亲一个人在一个人默默地坚持着，为了我可以放弃读电大、所有的事一个人揽着、火灾的时候一个人扛着，就连流眼泪的权利都没有因为这个家不能垮掉，有没有想过她心中也有多少委屈没法宣泄。都说操劳的女人容易老，看着她脸上的皱纹，逐渐严重的眼疾，还有她所用的所穿的。我一直相信这样的女人应该有更好的归宿，既然父亲无法做到就让我作儿子的来作。于是我努力的学希望她能从我这得到一丝慰藉，我希望以后当母亲看到漂亮的衣服、首饰不再是望而止步，她的背后还有儿子给担着。就像当我考上大学母亲那种肆意的笑容时，那种心中的成就感甚至已经超过了自己。我很骄傲的我的这二十年间有这样以为优秀的母亲陪我走过来。但不知此时我的父亲心里是怎样想得。前几天就连儿子的第一次刮胡子也是母亲交的，这对于他不是一种无情的讽刺吗？当我小时候经历了他对我对母亲的种种以后，就已经注定了他在我的心中永远也比不上我的母亲。3岁以后没有陪我去过一次博物馆、去过一次公园、教会我任何体运动，从来没有在平时关心过我的学习，除了无味的念念叨叨，还剩下什么呢？在我上初中时我就曾问过我自己如果有一天他离开我们家我知否会有一丝的悲伤？我还曾怀疑自己是否只是一枚荣誉奖章，显示他的人生有多么的成功。他有没有想过当自己的儿子看着别人在体育场上出风头的时候心里是这样想的，他不知道。当高考成绩出来的时候，在我沮丧的时候对我说的话，我也会记住，永远记住。在这样的家庭里的小孩总是会走向两个方向——堕落或者更加成熟。很幸运我自己的人生至今还抓在自己的手中，我其实比你们所想象的更加成熟、懂得更多，还有太多的是等着我去完成。正像一个握紧的拳头只有懂得放开手才可以有机会去抓住更多的东西。曾今的我也许还会因为有这样的父亲而感到难过，但如今我只是希望他可以本分、老实的陪母亲过好每一天，你在外边的工作成功不成功我已经不要求，母亲的身体没以前好了，也许她没说但我可以感受的到。过去的已经过去，我不是去指责、去批评，只是希望将我20年对于这个家的感受说出来，也希望它可以走得更远。

   说点轻松的，谈谈我自己。二十年的时光转眼间就过去了，仿佛青涩还未退尽就已经一夜间长大。大学的一年生活就好像一种奇妙的发酵剂，我们都在体验、在经历、在尝试，更重要的实在栽培自己的人生。大学的生活虽然丰富，但也压得我们喘不过气。就像给予你了一个更大的舞台，但你也得面对更多的观众。以前的我还只不过是一个做着交大梦的懵懂少年，而仿佛一夜间却坐近了复旦的课堂。同龄人的压力、工作的压力、学习的压力，这一切你都无法向父母求助，于是你会变的茫然、无所适从。但我很高兴家里没有给我太多的压力，理解我默默的支持我，开学就要上大二了，现在的我已经适应了大学的生活，我会抢回应该属于我的一切。我不希望自己的存在让已经负担很重的家里更加沉重，自己未来还是自己来创。