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11月20日 既然琴瑟起,何以箫声默 也许这位女子是属于我们80后特殊情愫的。歌伶也许不足以形容这位才华横溢却又人生坎坷的女人。就是此奇女子和我一起在慢慢的变老，恩，是成熟。
此文不管煽情，不为去争论些什么，只为了这位能永远在我的MP3中占据一份位置的女人。今天整理硬盘，突然兴起又将她的演唱会尽数看尽：【MTV UNPLUGGED】、【1993 大都会】、【1996 麦迪逊广场】、【daydream】、【homecoming】、【around the world】、【the adventure of mimi】。一个女人有几个双十年华，又有多少人能够在舞台上鲜花掌声，还能在如此敢在美人迟暮之时，燃烧本就宝贵的艺术生命呢？ ”既然琴瑟起,何以箫声默“，若我能有机会现场看一看你，即使你已经是白发沧桑的老妪，只要你能为我轻轻的哼唱。我没有经历过你辉煌的日子，当我识记你 时，你已经开始唱着“through the rain”，而那时的我还稚嫩。当你唱起“never too far”，我知道你永远是我心中的DIVA。 至今最喜欢的现场还是那一场“can't take that away”，撇去那些种种诟病，我等到了一位平凡女子开始懂得什么是爱、懂得了如何歌唱。而【adventure of mimi】这场演唱会与其是对一位女歌手的商业价值的回归，还不如说是她的又一次"BUTTERFLY" 既然琴瑟起,何以箫声默，我仍愿意陪你走下去。 11月16日 还记得自己的承诺 诚如伏尔泰所说的，“语言是用来掩盖思想的”。“承诺”二字却是其中最为华美的肥皂泡了吧。就如同一枚有着甜美外衣的安慰剂，让我们在吞云吐雾之间迷醉，学会放纵。 时不时地会厌恶自己。神啊！这是为什么，让我这种丑陋的生物可以在世界上苟延残喘的挣扎了二十多年的光阴。这具破皮囊里的灵魂是多么卑微啊！我恨你、我怨你，我多么想将自己的灵魂撕地粉碎。扶墙倚坐，独自悲戚。 我知道自己你心最深处自己的本性是什么，我选择逃避。只是终有一天还是要面对这样残酷的现实和社会。罢了，既然选择了，就必须准备放弃吧。 有的东西当你已经准备去放弃的时候，当他再一次的被提及，才会发现你原来根本没有准备好放弃，或者说你根本就舍不得。感情，切不可将它当做是一种简单的投资或者交换。应为你这是在玩火，汹涌的暗流早已经将你卷入其中了。 ”人都是生于暧昧，死于真情“，此中自由真滋味。总是可以在豆瓣上看见关于大学兄弟情的种种故事，特别是在昨日看了”重庆男“的故事之后，我就发现自己很是无奈的想到了庞XX。sigh，也许是害怕承认、也许是我缺乏安全感吧。真是被自己击败了。 10月20日 沉沦 长舒一口气，当得知自己终于得到了奖学金。没有大喜大悲，只有弥散这的忧伤。这是几种解脱、一种沉沦，一种让我能够继续前行的动力。这是对于自己的怜悯，这是自己重新建立起来的脆弱的自尊心吧。也许，你们会骂我贱、骂我假，有了钱还要在这里装可怜。我这能说你们其实也只是还沉沦在人生中的可怜虫罢。 我为何要忧伤？刚才打给妈和她说了，她什么也没有多问，只是开心地说了“很好、很好！”刹那间，自己的眼泪就要夺眶而出。在这两年里。我将自己无情的打碎，在亲手揉捏出一个重新的自己。其中的痛苦与辛酸，仿佛一切都有了回报。人活在这个世界上，说白了只是在寻找一种自我认同感。直至今日我才能在心中大声的呐喊，我回来了，我还是原来那个我。这是一种多么朴素的思想，我只是想再一次证明我自己罢了。 如同科幻片中千万年后再一次从营养槽中爬上的老怪物，脸上突然间绽放的诡异笑容。我做到了。 10月19日 也许是来的太容易 很多的东西是来的太容易了吧。当我们还在纸醉金迷中时，却在我们肆意的眼神中消散了吧。 又是一周的开始，这样浑浑噩噩的日子自己还无法从中清醒过来吧。抱怨这个世界，但是我并不是传说中的犬儒主义者。我是什么？我只是我自己，我抱怨而又嫉恨的也只是我自己。 是什么原因让我能够相信自己可以做出这种又或那种令人信服的成就？是什么样的原因让我逐渐的精神上麻痹自己？是我现在拥有的一切来的太容易了吗？可否？能否？ 诚然，这样的麻痹给予我的是无尽的快感。可是，就如同那红楼中的风月宝鉴，在你最销魂的那一刻，又有多少的魑魅魍魉在拿着各种刑具等着我魂飞魄散的瞬间呢？然而，现实又是怎样的？过去的我又是怎样的？我原本就是如此的平平凡凡。我现在龟缩的失乐园外，剩下、抹上的其实是那斑斑汗渍。那被风席卷这的世界才是真正我该去战胜的空间吧。 心中种种诱惑我堕落、沉醉的恶魔何尝不是我自己构建的呢？是胆怯了、懦弱了、是恐惧了，是我不愿再去承受了。即使现实逼迫我建立起这样的心理防线，它从另一方面却又是我不去是跨过的，不是吗? 也许，就是这样的如吸食鸦片般夫人半梦半醒才让我逐渐萎缩、凋零了。 也许，在我自己的大脑中总是盘旋着只要我努力一下下就能轻易达到的种种安慰，才会让我自己不断地说服自己不用醒来。 每天和支教的老弟聊天。我发现自己虽然曾经无比的憎恨过高三的日子。但是，无可否认能够和一圈战友以最坚定的思想（一辈子都很难再有这样的巅峰状态了吧）想着目标不断冲刺。这份回忆是最为幸福的吧。而如今是我们被腐蚀了 。也许是一切来得太过容易了。 （牢骚发了一大堆，希望自己能够真正的醒来吧。一头沉睡的狮子何尝不是一种无情的嘲讽呢？） 8月29日 写在军训前一夜 很多时候原来是自己把自己想的太过坚强，可是我只是背着脆脆的壳。恍然，方知自己的肩膀不值得如此依靠。校门口又竖起了红红的欢迎横幅，翻看相册当时自己的笑容依稀可见，只是时间到了大三了。
算上明天的迎新，我也经历了三次摆摊了。只是每年的心境不曾相同。大一时候的青春懵懂，大二的充实忙碌，到了今年，到了明天，我又要以这样的心情呢？就如
同大一时候，看着学长学姐毕业时的嬉笑怒骂，只能感觉到的只是大学生活中又一多彩的一面。而当上学期再听见这样的哭喊声时，我终于开始懂得这是怎样的一种
情感的宣泄。 窗外是军训口号声，刹那间，我有一种冲入轮回的感觉。过往的种种原来一直都在。暑假终于要结束了，大学的时光也离终点不远了吧，是那开放的凤凰花吗？暑假 过的很充实，支教、旅游、读托。每天都会告诉自己我要走的是怎样的一条路，我可以每天七点半起床去文图看一天的书，告诉自己可以城的下去。然而，人终究会 寂寞，会有无力的时候，会有坚持不下去的时候。一人在寝室会不寂寞吗？没有上海生愿意在这样的季节忍受高温住在寝室的吧？老余说：“在绝望中寻找希望”。 自嘲的对自己说，我的希望不远了吧。原本的我不应该有这么突然间心里防线崩溃的时候吧，可是有些压力我真的承受的很累、很辛苦。 写这篇日志前妈刚打来电话叫我努力些，瞬间我就有一种抓狂的冲动。可是我还是要忍，因为他们也许不懂有多难，也许他们不够了解我，难道你们要我去不吃不喝 不睡吗？更是因为他们从来没有经历过这样的路，他们只是急我所急吧。周围的童鞋好多都出去交流了，有羡慕，也有对自己的悔恨。但是过去的事情就让他过去 吧，至少那段时间我是快乐的。哎，都是这该死的迎新把我惹得。深呼吸~~ 坚持坚持再坚持~~考寄考托考高口 今晚就好好休息，恩，明天穿戴整齐去见学妹== （牢骚完毕） 6月9日 沮丧 忽然间发现又有一届的小朋友结束了他们十几年的纠结高考生活了，宿舍楼下盛开的栀子花仿佛是为了纪念青春而最后一次的美丽绽放。是说再见的时候也是说开始的时候。今天与一群漂亮的历史系的姐姐们一同拍了毕业照，哎，忽然不经想起了二年后的我们又会是怎么样的呢？无人知，无人晓。诚然，就如同栀子花总有一天会凋谢，我们的青春同样也是会逝去的吧。 总是不怎么喜欢六月的的，不是因为自己再也没有六一儿童节，不是应为上海的六月总是充满粘腻的空气、淅沥的雨丝，也不是因为那恼人的考试。六月总是让人觉得措手不及、总是出现在我最浑浑噩噩的时候。 今天坐在光华楼的自习教室，不知道是合适从与桌面的亲密接触中脱离开来的，怨念的发现不知道这是第几次坐在教室里却无法写下一个字来了。就静静的叹息一声吧······ 当一个人开始怀念从前的时候，是否他真的老去呢？镜中的自己还是自己吗？ 突然间，手指停于键盘之上却敲击不出一个文字，也是这样的问题是永远得不出答案的。 明天还有一门考试，还有一大堆的事情要做，可是正真的我什么时候能够回来呢？ 5月15日 貌似第一次 记得我在space上写下第一篇日志的时候也是在这般花红柳绿的时节，只是如今貌似再下笔时却是如此的生涩。转眼间这个学期也要到了结尾了吧，心中还是有些许的彷徨的。看见在校内的好友新鲜事有许多事关于毕业旅行的，我又不禁要去想象两年后的我会是怎般的模样呢？在那些所谓的“must do in university”中我又完成了几样呢？貌似每次提起这样的事情就会被那群雷人的小朋友与周围的人以从小到大至今没有交过女朋友为名，怀疑我是一名“好同志”。可是对于这个学期的我，自己心中还是有一些小小的骄傲的，貌似完成了自己的许多个“第一次” 第一次参加了大学里的第一次缓考，可怜的我可是第一次这么早回学校的。 第一次有了一组正真有我自己带出来的小朋友们。哈哈，我也是当过老大的人了。 第一次独立组织完成了万恶的团校开幕式，虽然结束以后就与大家差点“挥泪送别”了，但是我的私房钱也被那群蛀虫们坑完了，至 今我还是相当的肉痛的。 第一次持续的每天坚持上了大概两个月的自习，偶也是有向学习小超人进发过的了。汗，不过这阶段的状态有所下降。 第一次在一个学期读了那没多的书《活着》、《许三观卖血记》、《我的名字叫红》、《文化苦旅》、《沉默的大多数》、还有最近 在读的《老子》，突然发现自己也是个文艺青年了哈。出乎意料的还有自己在豆瓣上的书评竟然有人回复，哎，这下牛叉了。 第一次参加了高口的二试，虽然那个男监考一定是嫉妒我，算了我就不记小人过了，不过下次不要让我碰到你。 第一次看一部电影流了那么多的眼泪，这该死的《南京！南京！》。 第一次要去支教了，甘肃，求你可不要把我的皮肤吹干呀。 好像第一次就那么多了，不知道让别人知道自己那么自恋会不会被劈死。前几天我把自己暑假不回家的消息告诉了我高中同学，她不夸奖我又毅力也算了，还挖苦我不顾家。大姐，我容易嘛我。要是不这样以后就娶不到老婆了耶。不过，现在自己想想还是蛮佩服自己的，八月份，不知道回来之后我会成什么样子了。大家不会认不出我了吧。好了，自己唠唠叨叨的也写下了那么多，不知道会不会有人嫌我烦呢。最后，来点煽情的——这学期外婆得了胃癌，外公查出是糖尿病，放假去甘肃，读toefl，我知道给了家里很大的压力，所以一直告诉自己节俭，活得像个中下贫农一样，只希望家里的压力可以小点吧。 好了以上就是到现在为止我这个学期林林总总的琐事了，继续画图吧。。。。。。 3月25日 札记·说再见总是很难 刚刚发完给小朋友的一通飞信。有点伤情有点不舍。再见了，秘书处、各位为秘书处付出过的人们。终于这个集体中的最后一人也离开了……前一阵开学前就和自己说一定要放下所有的团学工作在自己的大学生活好好的努力一下。只是突然发觉真的到再见的时候才会这么的艰难，原来我为了这个部门倾注过如此多的情感。
有许多的话没有对大家说出口，所以只是可以通过一条飞信为大家带去最后的祝福和我最后的思念。不知道我有没有衣锦荣归的时候，再次路过这个熟悉的楼前是否还有勇气走进这扇门了。也许，再回首已百年生了。
其实我也许和大家一样以一种非常偶然的机会来到了这个部门，然后幸运的碰到了深深影响我整个团学工作的汪老师。虽然作小朋友的日子是很辛苦的。但是自己的能力也飞速的成长起来了。我正真的从中得到成就感也是从团校开始，我一个人做了基本上今天小朋友干的所有事，整整的忙活的一个礼拜，精疲力尽。但是我突然发现我喜欢这个工作，于是就一步步的走到的今天然后又以一个成功的开幕式结束了我忙碌了许久的团学工作。冥冥之中是有这么一个轮回的吧。
开学发现自己需要离开是由于小卢姐的离开，应为我接触到了许多新的老师。我很不适应，因为自己早已经打上的许多抹不去的烙印吧。于是我选择离开，去好好的思考我未来的路该何去何从……我曾一度害怕我和谢玮的相继离开会对大家的情绪有影响，不过一切还好。我想我已经把我会的都交给大家的。从许多的琐事到一个好的会晤要注意那些东西都带着大家经历一边了，大家应该都学会了吧……
也许作为我们那一批人的最总离开会为属于我们的时代画上句号的，秘书处下一个辉煌就靠小朋友了。我与大家同在。再见…… 9月22日 无法忘却的忘却草地上肆意着淡淡的清香，空中落下的是细腻的雨丝。仿佛好没有将这一切熟记，他们却已经背着肩上的包裹消逝在我的目光之中，在这样的一个雨天。不愿相信这一切是真的，不敢去相信。望着他们脸上的刚毅、血性，却才想起他们是同我们一样的年轻人。无奈，他们要去承担更多的责任，放下更多的追求。只听见别系同学冲着自己的教官呼喊，心里突然堵的慌，但更多的是内疚，我们都还没有为他们留下一个美好的回忆。 “男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时”，泪水有时就像那任性的孩子不住的流下来。虽然“铁打的兵营，流水的兵”可是这种最真的感情是说放下就可以放下的吗？曾经总是听说男人间最真挚的感情是在战场上培养出来的，可虽然我们没有出生入死，但无法抹去你在我们心中的位置。曾经打算为总爱“单练”我的连长、总是叫嚣着“小绵羊和没杀气”和永远腼腆的两位副连长写封信，但我最终没有勇气将它们送出去，外在因素固然有。最本质还是我不想我们的出现打扰了他们原来的生活。也许有些话之适合藏在心间，这样至少我们还有勇气去说再见。只愿我们的出现想那空中划过的流行短暂却有难忘。信现在还夹在书简，多年后的某一天再次拆开它，我还能会心的一笑，为远在天涯海角的他们送去我们最后的祝福吧。 有时，能够缀着眼角的泪花说再见也会是一种无比的幸福。在休息的闲聊中我们可以真切的感受到他们虽然没有我们这样的高学历、没有我们这样五彩的年青人生，但他们却是无怨无悔的在为我们付出着。军队以一个极其特殊的方式在他们的身上烙上了无比清晰的痕迹，但也让他们可以无比的自豪与骄傲。希望此时此刻他们还能在远方听见我们的思念吧。 9月2日 世人笑我痴，谁解其中味当今日再一次执起笔在灯下翻开日记本，在一次感受笔尖轻触纸张的感觉，却发现已经是快一个多了。喜欢这样的一种牵挂、喜欢这样一个小小的窗口。也许自己的文字不会是那么的流畅与细腻。但也正式这样的磕磕绊绊，呢喃自语才流露着真实的自己。原先的我以为可以和别人分享一些自己的秘密、心事，却发现这只是自己愚蠢的一厢情愿。世人笑我痴，谁解其中味，又有谁能够真正的读懂我呢？若转身留给我的只是一个空虚的背影和一声无奈的叹息。当他们知道我想写一封信我们的教官时，他们总是嘲笑我是“错爱”上我们的教官。可笑！可笑！真可笑！可悲！可悲！真可悲！他们的人文关怀在哪里？他们的眼睛在哪里？又有几个人可以发现从教官所折射出的那一类中国脊梁的精神呢？难道说一声谢谢，表一份不舍，于己于人有何尝不是一种互相慰藉的方式呢？“男人有泪不轻弹，只是味道伤心时”。可泣，终将我和他们是两类人。纵然没有哭砂、葬花的多愁善感，但却乐以感性的心去审视这样的世界。而很多时候这样的人太过于容易消逝、殁于这个这个世界。从明天起少一份笑容，多一份冷静，少一份冲动，多一份从容。我本楚狂人，凤歌笑孔丘。8月22日 无题当呼吸成为了一种遥不可及的奢侈，我们不得不去承认生命着实的脆弱。而活着有时却要比选择死亡更加的需要勇气。因为我们选择的不是一种苟延残喘、苟且偷生，我们选择的是一种责任、对于自己的责任。坐在机房，看着周围忙忙碌碌的陌生人，忽然间就得自己就像一个跳脱出这个世界得独立体，以一种孤寂得眼神扫视这那具端坐与电脑前自己的皮囊，不禁的让人去思考自己的责任、自己的人生。能以如此犀利的眼神去剖析每一个人的本性的也许只有鲁迅先生了吧。一直觉得自己没有看懂余华的《兄弟》，以为那只是一场无味的闹剧，然而在这场闹剧的背后是集中而又突出地反映了过去和现代地社会矛盾。以两个小人物地过去写到现在，以一悲一喜地两个不同的方式结束各自地方式，却将人生地百态滋味透于纸上。我们每一个人都可以是一位诗人，但王国维的三境“悬索、苦思、顿悟”，我们缺少的往往就是那一丝顿悟。传说佛祖自沙罗树下顿悟故而成立佛教。而对于生活于这个在个世界的芸芸众生来说却往往带给我们的是一个不一样的人生。最后以这样的一句话结尾写给自己“道路是曲折的，但前途一定是光明的。”8月19日 青丝 丝丝缠绵悱恻的思念，缕缕剪不断理还乱的离愁，它们缠绕于这一满头的青丝，淡淡地、静静地向我们所说这一个个动人的故事。今天去理发，下狠心将自己留了很长时间的头发剪成了短发，望着缓缓飘下发丝，突然觉得有时这细细的发丝却承载了自己多少的离愁别绪、悲欢离合。仿佛飘落而下的已经不是原来的发丝。古时的人们总是将自己的头发看的无比的重要，因为它们都是受之于父母，以至于剔除某人的头发已经可以作为一种处罚的手段。但不知何时它却在诗人的笔下成为了一种如此美丽但又动人的意象了。印象最为深刻的还是李白的那句“白发三千丈，缘愁似个长”以及鲁迅将那写留洋生的油光可鉴的大盘头比喻成“富士山”的讽刺了。只是我们记住这丝丝的青丝应该更多的是因为古代有太多的女子将自己的幸福给予这看似柔弱的青丝之上。有多少次她们将自己的一缕头发夹杂这自己的思念与深情在临行的前夜缝与丈夫或者情郎的衣服内，以期他们可以在看见时仿佛如同自己在拥，甚至还可以闻见那淡淡的清香，只是都多少次他们能回得来呢？也许终有一天这唯一的寄托便会如同她们老去的鬓角成为一种怀念吧。“一夜白头”，当一种美丽急剧凋落时，那种冲击会是如此的惊心动魄，令人唏嘘不已呢？人生的大起大落有时却要承载、记录于它们之上不觉得太过无情了吗？突然觉得写到这里自己无法结尾了，因为发现自己何尝有没有将太多的东西寄托于它们之上。还记得自己以前总是习惯在考试前去理一次头发，看着纷飞而下的头发自己的心里会有一种难以言喻的释放，有时我们是如此的脆弱，就像那压死骆驼的最后一根稻草，其实只要我们将它轻轻地掸去、随风逝去吧。。。。。。 8月9日 无题今天的晚上注定会是我人生的一个新的起点，20岁——真正年青人的生活真如那披着红头盖的姑娘迫不及待的掀起他的头盖要向我们展示出他美丽的容颜。但是，现在回首看看自己走过的一步步却让我在这种愉悦的气氛中感到了一些遗憾与孤寂。有时我们不得不承认缘分是一种奇妙的的东西，就如同我来到了这样的一个并不算完满的家庭。人的一生并没有多少个20年可以让我们去挥霍，而这第一个20年却是和以及的父亲母亲在一起时间最长的一个，也是我们最为美丽的一段时间。父母就如同注视一只正在羽化成蝶孩子，期盼这他有朝一日可以破茧而生，去追寻自己的一片天空。而我一直认为我的天空是残缺的。我一直习惯性的将自己的家庭称为半或类单亲式家庭，其中的涵义已经不言而喻了吧。从我上初中到高中结束的7、8年间我的日子多数是这样度过的。不停地做题、看书至深夜，家里只有母亲熟睡的呼吸声。仿佛床上双人枕的另一边是多余的。其实这个家是母亲一个人在一个人默默地坚持着，为了我可以放弃读电大、所有的事一个人揽着、火灾的时候一个人扛着，就连流眼泪的权利都没有因为这个家不能垮掉，有没有想过她心中也有多少委屈没法宣泄。都说操劳的女人容易老，看着她脸上的皱纹，逐渐严重的眼疾，还有她所用的所穿的。我一直相信这样的女人应该有更好的归宿，既然父亲无法做到就让我作儿子的来作。于是我努力的学希望她能从我这得到一丝慰藉，我希望以后当母亲看到漂亮的衣服、首饰不再是望而止步，她的背后还有儿子给担着。就像当我考上大学母亲那种肆意的笑容时，那种心中的成就感甚至已经超过了自己。我很骄傲的我的这二十年间有这样以为优秀的母亲陪我走过来。但不知此时我的父亲心里是怎样想得。前几天就连儿子的第一次刮胡子也是母亲交的，这对于他不是一种无情的讽刺吗？当我小时候经历了他对我对母亲的种种以后，就已经注定了他在我的心中永远也比不上我的母亲。3岁以后没有陪我去过一次博物馆、去过一次公园、教会我任何体运动，从来没有在平时关心过我的学习，除了无味的念念叨叨，还剩下什么呢？在我上初中时我就曾问过我自己如果有一天他离开我们家我知否会有一丝的悲伤？我还曾怀疑自己是否只是一枚荣誉奖章，显示他的人生有多么的成功。他有没有想过当自己的儿子看着别人在体育场上出风头的时候心里是这样想的，他不知道。当高考成绩出来的时候，在我沮丧的时候对我说的话，我也会记住，永远记住。在这样的家庭里的小孩总是会走向两个方向——堕落或者更加成熟。很幸运我自己的人生至今还抓在自己的手中，我其实比你们所想象的更加成熟、懂得更多，还有太多的是等着我去完成。正像一个握紧的拳头只有懂得放开手才可以有机会去抓住更多的东西。曾今的我也许还会因为有这样的父亲而感到难过，但如今我只是希望他可以本分、老实的陪母亲过好每一天，你在外边的工作成功不成功我已经不要求，母亲的身体没以前好了，也许她没说但我可以感受的到。过去的已经过去，我不是去指责、去批评，只是希望将我20年对于这个家的感受说出来，也希望它可以走得更远。 说点轻松的，谈谈我自己。二十年的时光转眼间就过去了，仿佛青涩还未退尽就已经一夜间长大。大学的一年生活就好像一种奇妙的发酵剂，我们都在体验、在经历、在尝试，更重要的实在栽培自己的人生。大学的生活虽然丰富，但也压得我们喘不过气。就像给予你了一个更大的舞台，但你也得面对更多的观众。以前的我还只不过是一个做着交大梦的懵懂少年，而仿佛一夜间却坐近了复旦的课堂。同龄人的压力、工作的压力、学习的压力，这一切你都无法向父母求助，于是你会变的茫然、无所适从。但我很高兴家里没有给我太多的压力，理解我默默的支持我，开学就要上大二了，现在的我已经适应了大学的生活，我会抢回应该属于我的一切。我不希望自己的存在让已经负担很重的家里更加沉重，自己未来还是自己来创。
8月4日 哥们“当你毕业时，记忆最深刻的永远是你上铺的哪位哥们。” 一直觉得有一句话它很好的概括了大学的寝室生活。也许在若干年后，再一次的回忆起自己的大学生活，你会记起那白衣飘飘的她，记起梧桐树下自己徘徊的身影，记起自习教室不曾熄灭的灯光，但我相信有这样的一群家伙，有这样的一方天地你永远无法忘怀。和他们一起我们经历了第一次的卧谈，经历我的初恋，经历历第一次宿醉，经历漫天飞舞的荤段子。即使生活中不免发生的摩擦，不免在他们的面前发生些小尴尬，甚至有时对他们“恨之入骨”，但他们确实是我大学生活的重要一部分。无论是上铺大师兄的猥琐搞笑，白晶晶的“台湾问题”，有着牛人嫂子的三师弟，还是有着兔斯基般惊人柔韧性的柴柴，都已一种迅猛的方式闯进了我的生活。大一都已经结束了快2个月，只是现在回想起当时的一幕幕仍可以让我笑个不停。确实，有些东西结束以后才会让人格外的珍惜。想到大二寝室，就让我感到一种无力与寂寞。看着名单上的一群怪人，我甚至已经不知道如何继续我的大二生活。哎，真希望大家都还记得彼此，开学聚聚吧~~7月30日 交集的人生·无果的爱情“小时候我们因为没有朋友而感到寂寞，长大后却因为失去爱而比没有朋友更加寂寞。”——题记（谬） 当我们爱上一个人后，我们又何曾不会惧怕分离时的痛苦呢？当这份执着的爱是如此的深切却又无法得到结果时，这种无奈的分手是否就显得更加伤人呢？就如同《暹罗之恋》中的栋和谬之间那份超越友情又无果而终的爱情，是否在那晚就已经注定了呢？但我们看见当栋选择放弃时，都会因为谬那脸上牵强的笑容而为之动容的。就像那一只木偶，他们之间的爱情注定是残缺的。也许是因为谬从小缺乏关爱才会将栋给予他的爱看的如此的重要。那时的我相信对于此时的他们，这一段人生路上的交集已经在他们的心中种下了种子。反复的听着栋对谬表白的对话，我哭了，很伤心，即使知道这是注定的，即使这是发生在两个男人间的爱恋。只是我相信他们间的爱却早已超出两人性的界限。但这样的结局却对于他们两人来说应该是最好的。“我不能作你的男朋友，但这并不表示我不爱你”。看完电影后不断地想象着他们的未来，我相信对于这命中注定的擦肩而过，他们彼此一定会分外的珍惜，就像谬回到家时那句“谢谢你”正是最好的写照。当我们深深地爱上对方时，又怎能不害怕分离呢？人生的许多时候确实会存在着许多被人“歧视”的爱。那些跨越性别、身份、年龄的爱恋有时比之所谓的爱，是那么的令我们值得去珍惜，爱护的呢？虽然他们最终没有跨出那一步，但我们都已经感受到栋给予谬的那份爱是真实的。派对上的那一吻，让我们所看到的只是两个少男间纯粹的爱，是淡淡的，纯洁的。
看完这部电影，发现自己久久无法从情绪中走出来。因为心中最柔软、私密的地方被轻轻地触碰了。那段时间我很恐惧、茫然。仿佛有一个邪恶的小恶魔整天围绕着我旋转。是真？是假？是对？是错？我无法回答自己。刹那间，我发现自己和谬有着如此多的相同点。同样的害怕寂寞，同样的即使拥有了“朋友”却还寂寞的可怕，并深深地渴望着一份爱、一个在乎你的人。直至今日我才看清了自己，看清自己在走向何方？我只是一个渴望爱的寂寞青年。那种共鸣只是源于同样的渴望，但我们的方式却不相同。电影结尾是这样说的“这些点亮我们生命的爱就如同这发生在暹罗的故事”。是啊，我们每一个人都应该感谢曾出现过在我们生命的所有人，即使使一次的短暂的交集。
佛曰：“前生的五百次回眸，才让我们在今世相遇。”而我的你又在哪里呢？再一次听着《同行》发现自己的心绪仍在随着它起伏。说着微笑说分手，但真的有谁可以忍得住这夺眶而出的眼泪呢？不求天长地久，但求曾经拥有，又有谁真的舍得放手呢？我们总是太多时候因为太爱对方而将彼此伤得伤痕累累，用心去体会、去珍惜吧。别再执着于无意的纠缠，即使放手也并不代表我不爱你。回首过去给予对方最真诚的祝福——交集的人生·无果的爱情。 7月29日 SUN CHASER 有时人总是喜欢用一种近乎疯狂与偏执的方式来保护自己、禁锢自己。就如同那些被留在泛黄日记上的文字，它们只是一个又一个死去的我们。人无法踏入一条相同的河流，而镜子中所照出的也不过个是已经或即将消逝于这个世界的我而已。何谓追逐太阳的人，你我不是夸父，而因此去追逐、去狂奔又是为了什么呢？只是为了寻求那夏花绽放时的那一瞬绚烂吗？
也许听过U2的《String At The Sun》和OASIS《Fade Away》的人有会被其歌词感动吧，“While we’re living /The dreams we have as children/Fade away/Now my life has turned another corner/I think it's only best that i should warn you /Dream it while you can...”确实，当我们还能梦想的时候，就去梦吧。而我们追逐太阳，所求的只是那奔跑途中从你耳边呼啸而过的风声，是那刺目的阳光，也还是终究会残留在脑中的人生。渴求在某一刹那间，猛然抬起自己的头颅时，那上翘的嘴角是我们给予的答复。
20一个普通的数字，却让我昨夜失眠。仿佛一刹那间过去的种种被它无情地拉向了我的眼前。8月21日那将是我人生的一个里程碑式的时间节点，也许没有古人成年礼--弱冠那没充满社会认同的意义。但那天却昭示着我真的的自己走了，自己去闯荡了。自己的背影在这样的条路上也许会有些落寞有谢孤单。可是，正如SUN CHAAER,有梦就去追吧。进了大学之后才感觉到有些东西，有些被我随意丢弃的东西，却越发的让我怀念与珍惜。刚才在LIVE MASSENGE上与同学聊天，当他惊讶与我的出现时，我发现自己的心被深深的砸到了。这种缺憾是如此的真实、如此的伤人。我知道自己对于许多人都有一些亏欠。无论结果如何，我也只是希望可以在20岁的时光结束前，可以改变些什么。
窗外的雨还在淅沥地下着，每一次敲击键盘，每一次的呼吸，我也只是一个SUN CHASER.......
7月28日 寻找那逝去的我 茫茫碌碌在这个属于分别的日子了，人也颓废的向那树梢上无力摆动的叶子般。又是如此的一年过去了，看着08小朋友脸上天真的笑容，不禁地回忆起那时的自己是否也还拥有这一份纯正。究竟是生活蹉跎了我，还是自己将自己湮没了呢？ 现在很感叹当时自己的选择，选择了这青砖白瓦，选择了这梧桐大道，还是选择了将自己融化于属于着学校的一片天空、一掊泥土中呢？是否当初的向往早已被其发酵成了一份无奈与苍凉？也许这种属于凤凰花开时的悲寂感染了我，但望着大家脸上难掩的笑容却让我更加的怀疑那时的自己是否还有勇气看着自己一步步走过足迹。于是我发现自己总是在寻找另一个我，另一个站在过去的自己。只是我可以找到的吗？是否这种看似可笑的尝试只是为自己徒增悲伤呢？ 试图寻找失去的一个我，是一个会在夜未央时抬头仰望星空的我而不是一人会在路灯下徘徊的我；是一个看书落泪的我而不是一个总在读YY小说时傻笑的我；是一个浪遏飞舟的我而不是总在无力沉浮着的我。与天斗，与命争。世人看到的我只是一个虚假的我，而真实的那个我却早已被我自己一层一层包裹在自己的内心深处。因为你不可以不坚强、因为你不可以不失败、甚至说我不行的权利都没有，我只是一只可怜的囚鸟。 我默默地寻找着已经逝去的我，在这以条孤单而又荒凉的路上......莫回首，我已无力面对。 残云如血 当一切都尘埃落定，一盏昏黄的灯光独自绽放着属于其自己的光芒,屋内回响着oasis的《stand by you》,而在其一隅只有一人孤寂地仰望着空中如血的残云。是否那人自己的心也在滴血呢？你我都不知道，只是你我是否也在如此的天空中沉醉过呢？但是它将我们迷醉了，还是我们已经醉了呢？ 常想问这个世界接我一双眼睛，让我可以真真切切地来看一回这个混沌的世界。让我不再一人在黄昏中徘徊在回家的路上。前所未有的渴望着一种归属感，只因我害怕寂寞，只因自己在拥有了朋友之后却发现自己更加的寂寞。佛说，一饮一啄，皆有前定。但难道我们只是属于一个叫作“命运”的人的木偶吗？人总是在一次又一次的选择中前行，而这赌注就是人生，当硬币落下的那一刻，谁有会知道是那面呢？ 还是一人的房间，还是着如血的残云，CD跳向了下一首，只是我依然还是那个画中人。我们从没强求自己永远都是站在山峰的强者，但我任然渴望被别人仰视，就将这一切归咎于人之本性吧。睁开自己的眼睛，我们发现自己的状态总是“on the way”,无奈的我们连选择“离线”的权利都没有。希望今天起跑还来得及吧。 残云渐行渐远，我的思绪也无力的消散在风中......突然间，有种想哭的冲动。 PUSHED |
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